dane4go
Смысл жизни есть - Любовь©
я схожу с ума.
Моя голова скоро взорвется, и даже то, что я вчера сказала Тебе о своих страхах и почему я этого всего боюсь и косвенно нашла ответ на свой вопрос, не дает мне спокойно жить дальше.
Я понимаю, почему я не могу позволить себе даже мечтать. Меня замкнуло в прошлом. Я боюсь, что, если я начну даже не планировать, а просто мечтать, всё развалится. Мне кажется, что всё пойдет к черту...
И всё это идёт от того, что тебя обманули в прошлом.
Это просто отвратительно. Я не могу мечтать о развитии отношений с хорошим парнем, потому что я сдуру доверилась плохому.
Это всё бред. параноидальный бред. Но он живет, и что самое ужасное, растет во мне с каждой минутой.
Не дает мне спокойно работать, спокойно жить, даже спокойно спать..
Мне практически каждую ночь снятся сны о моем прошлом.о том, как я это прошлое изменяю, посылаю к черту и выхожу победителем.
Но на самом деле это не так.
Я чувствую себя проигравшей.
Я поддалась чувству ненависти. Потому что у меня теперь много проблем из-за того человека. Не только моральных, но и физических.
Мне хочется его убить. И из-за этого я проигрываю. Каждый раз, каждый свой сон, в котором я убиваю его, посылаю к черту - я проигрываю.
Я слаба. Всё в этой жидкой паутине. Я тону.
И я прекрасно понимаю, что сейчас веду себя как глупый человек перед которым девственный пляж с прекрасным мягким песком и теплой водой, жарким ласковым солнцем, а я сижу на куске бесчувственного бетона закутавшись в темную ткань, чтобы солнце случайно не обожгло, не смея ступить на песок, боясь, что он окажется слишком жестким, не подходя к воде, боясь, что она окажется холодной... Я боюсь попробовать. Я - премудрый пескарь Салтыкова-Щедрина. Я - трус. Я боюсь поранить себя. Я улитка.
Я всем всегда говорила, что надо рисковать, потому что только тогда живешь, когда можешь чувствовать боль. Я отворачиваюсь от людей, не смея дарить им свою любовь, потому что боюсь, что они снова скажут, что я навязчива. А некоторым этого не хватает. И я становлюсь черствее и черствее. я каменею и леденею... с каждым разом, когда отказываюсь лишний раз написать или сказать приятное слово человеку.
Я никогда этого не боялась.
А теперь боюсь.

теперь вы довольны?
Вы все кто принимал мою заботу за навязчивость?
Мои искренние слова за лесть.
на мои предложения встретиться - вы отвечали, что у вас нет времени или говорили потом или просто посылали.
теперь вы все довольны?
Я стала цинична. Закрыта.
Я стала такой, какой вы все хотели меня видеть.
Это по-вашему повзрослеть?

Спасибо.

И всё же осознавая всё написанное выше я понимаю, что виновата прежде всего я сама. Ведь это я сломалась, и неважно, что было тому виной.

Разбираясь во всем этом каждый день, мне хочется только одного реветь. реветь сильно и долго.
Стать прежней.
Чувствовать и доверять.
Доверять отношениям с человеком, который сейчас рядом со мной.
Доверять всем остальным.
так же как было раньше.
Забыть, на что способны люди.
Каждый день я хочу стать той нежной искренней девочкой.

но...

@темы: Чувства, Слабость