Посмертные записки. История Любви

Почему?
Кто я?
Запуталась...
Опять...
Мне не выбраться...
Мне нужны постоянные силы...
Их нет...
Самой не справиться...

Одиночество.
Оно учит нас любить.

Слишком много меня.
Я устала от себя.

Взять бы начать все заново.

Я слишком люблю эту жизнь.
Я погибаю от этой жизни.

Одиночка. Невидимка.

Пока ты не поставишь точку. Продолжения не будет. Закончи эту книгу. И начни новую.
Ты сама знаешь. Всё будет! И будет непременно хорошо!
Тебе не надоело жаловаться? м?
Надоело?
Так чего ж ты ждешь?...

Умри. И родись.

 

Что мне хочется сейчас сделать?... Уехать обратно... там другая жизнь... там всё по-другому, по-родному...
Там те, кто не лицемерят, те кто рядом.
Там почти нет обмана, а в этом году его точно нет.
Этот год другой... Все отношения проходят мимо меня... Вы думаете это плохо?)) Нееет) Это суперски!)
Я устала ото всего...

Всё ненавсегда...

Как-то мне кажется достаточно...
Достаточно, чтобы отдохнуть, вдохнуть и начать по-новому...
Так, чтобы ни о чем не жалеть.
Не так наивно.

Холодным зимним днём я сидел на подоконнике. Наверное, я никогда не чувствовал себя глупее, чем сейчас. Хотя наверняка чувствовал, просто сейчас чувства были невероятно свежими. Только что она прошла мимо меня по лестнице, сказала «привет», открыла дверь и вошла в квартиру. Интересно, она осознала всю абсурдность ситуации? Просто я находился не там, где должен бы быть по законам мира. Этой встречи просто не должно было состояться. И поэтому лишь удивлённое «привет». И хлопок двери. Возможно, всё могло быть иначе.

Я не смог бы объяснить, чем она мне понравилась, когда я впервые увидел её. Сейчас же это для меня вообще тайна, покрытая непроницаемым слоем времени и бессознательности. Тогда я коротал время, украдкой смотря на неё. Я знал, что она это знает, но мне было всё равно. Потом я узнал, где она живёт. Как-то раз, не удержавшись, я пришёл в подъезд раньше неё и уселся на подоконник. Она поднималась, смотря себе под ноги. Вдруг заметила, что что-то не так. Заметила меня. Миг удивления, «привет», хлопок двери и вот я сижу на подоконнике, думая о том, как это было глупо. Упиваюсь глупостью ситуации, плаваю в ней… и мне почему-то безмерно весело.

Через несколько дней она обнаружила в двери напечатанную мной записку. Вечером пришёл я, чтобы забрать ответ. Я не сомневался, что она оставит его на подоконнике, как я и просил. Я взял листок, и начал читать ровно вырисованные буквы. И понимать, что мы не просто не знаем друг друга, мы ведь даже не разговаривали! Никогда! Хотя виделись каждый день. Начал понимать свою глупость, её глупость, общий бред… «…такие письма пишут от руки…мне нужен человек, определившийся в жизни…мой тебе совет…» … И тут её дверь открылась. Она выглянула, увидела меня и закрыла дверь. Наверное, собиралась выйти погулять – а там я. Ощущение большой вселенской глупости, бредятины и идиотизма переполнило меня, стало безумно смешно. Тогда я считал, что знаю мир, а она считала что знает мир. И мы знали его абсолютно по-разному. Я встал и ушёл.

Горящим куском бумаги унеслись те её слова в холод улицы и сгинули безвестно. После я много думал – о себе, о ней, о мире, жизни, бытии… Потом думал ещё больше обо всём и о разном, только про неё уже забыл. Сегодня я знаю мир другим, но так же как тогда уверен в своей правоте. И вот узнаю, что мы опять будем учится с ней вместе. Тогда я бы удивился случайности такого совпадения, но сейчас я понимаю его специальность. Вся псевдоглупость прошлого воспринимается как чётко продуманные ходы. Только неясно, кто играет. Странно - за эти несколько лет я изменил своё отношение к целому миру, но к ней отношение осталось прежним. Не знаю, узнала ли она меня или нет… Но в любом случае я рад, что она не разговаривает со мной. Мне нечего ей сказать.

Кроме двух слов.

«Привет».«Спасибо».

Москва. Друг Ксении Бобковой.

Эй друг ничего не забыл?
Ах да, конечно!

Тебя просили, ты помнишь?
Блин, точно! Чтоб я без тебя делал?

-Что, выдался свободный вечер? Может присядем на балконе, покурим, поговорим?
От чего бы и нет? Только беседы у нас с тобой, Память, в последнее время выходят однообразные. О чем ты хочешь мне напомнить? О моем городе? О друзьях? Об ушедших? А может уже в который раз хочешь поговорить о Ней?
Так все-таки о Ней. Что говоришь? Ошибся? Поторопился? Может быть… Ты же лучше меня знаешь все… Знаешь в такие моменты я тебя ненавижу! А ведь почти забыл… Да знаю я, знаю, ты НИКОГДА меня не оставишь, мы это уже выяснили. Что тебе стоит не напоминать мне о Ней? Что говоришь? Должен помнить? Да кому должен??? Кому?!?!?! Ей?! Считаешь ей оно надо? Да что ты говоришь! Я более чем уверен что Она с тобой не согласиться! Скоро уже очень скоро меня не вспомнят… Что? Да нет наверное не хотел бы…так лучше, просто сложно… Зачем? Думаешь что то измениться? А вдруг? Нет не выход… Ты лучше меня знаешь ее реакцию… Нет так жить тоже не выход! Ок, поднакоплю материала да отправлю. Решено договорились!


.......................................
Написано в Питере, пока ты спала...
Во мне не осталось эмоций,
Во мне лишь одна пустота.
Не светит внутри меня солнце,
Осталась кромешная мгла.
И музыка уже не играет,
И сердце не бьется ей в ритм,
Теперь тишина заправляет,
Покинут, потерян, убит я!
Теперь уже стало не к месту,
То, чем когда-то я жил,
Допела судьба свою песню,
Я все проиграл,прокутил.
Я тратил с числом не считаясь!
Везения меры не знал!
Но время со мной рассчиталось,
Злой рок свою долю забрал!
Теперь пожинаю уроки,
Среди разрушенья руин,
Всему виною пороки,
Да стекла разбитых витрин.
Быть может не раз пожалею,
О том что потом сотворю,
Но память свою я лелею,
И так же, как прежде люблю...

..................................
Так что думаешь уже пора?
Да мой друг, наврядли ты уже опоздаешь, но лучше сделать это пораньше.
Но Разум, что мне ждать в ответ?
Кто знает мой друг. кто знает....

...................................
Что-то темно здесь… Эй народ, дайте фонарик!!! Черт! Где же свет включить? Ага кажется нашел. Щелк. Щелк. Видимо лампочка перегорела. Ладно, хорошо хоть зажигалка с собой. Клац-клац. Наконец-то свет, хоть немного света. Так надо оглядеться. Елки-палки! Что-то раньше здесь было по-другому. Я точно туда попал? А, вон знакомые пейзажи! Так стоп, чего то не хватает. Где же оно? Блин ну должно же быть здесь! Ах да, кажется я его кому то подарил! Интересно как оно там? Может новое вырастит? Хотя земелька вокруг явно не чернозем… Слишком много пепла – странно… Что же горело? Точно, было время здесь было тепло, иногда даже жарко, видимо прогорело все…
Блин, на что наступил? Как больно! Этож надо было порезаться! Обо что хоть? Какие то осколки… Да все уже не как раньше… Месту явно требуется капитальный ремонт.
Смотри-ка, что это тут такое? Итить! Вот это стены! Раньше же их не было! Была калитка, да и та так, для порядка. А теперь погляди, Великая Китайская стена в сравнении с этим так, заборчик… Как много изменилось…


Эдуард Копылов. 18 лет.

Вот от нечего делать рисую)))) Фантазия играет)))

Ну что так и будешь просиживать все оставшиеся до приезда твоих родителей дни за компьютером в своей душной, безобразно большой квартирке, доставшейся от покойной бабули, в которую ты переехала вместе со своим 11 летним котом 4 летним попугаем и двумя родителями которым под 40... Недоремонтированная квартира... Эти безобразные обои в премилый цветочек, которые ты терпеть не можешь, но должна говорить своей маме, что они прекрасны, потому что иначе Мама обидится...
Этот тупой страх, в котором тебя воспитали... Бояться сказать то, что ты считаешь нужным...
Из этого страха родился ещё больший страх страх перед обществом... Выглядеть другой... Толкать своё мнение...
Тебе из родных никто никогда не скажет будь тем, кем хочешь быть Они никогда не дадут тебе полного права жить самостоятельно, пока не умрут, потому что считают тебя полнейшей тупицей, не умеющей совершенно самостоятельно жить... Да и после смерти их слова останутся в ТВОЕЙ странной вязкой жидкости под названием ПАМЯТЬ...
Ты не можешь сделать ничего самостоятельно, потому что боишься, что это окажеться неправильно... Ты боишься экспериментировать... Задумайся дура, куда ты катишься... Когда рядом никого не будет... Когда сдохнет твой кот и попугай, когда рядом не останется никого из взрослых... Кто будет рядом?... Твоя сестра?... НЕТ! потому что у неё своя жизнь, потому что после окончания университета она выйдет замуж И ей ты будешь нахрен не нужна, лишь только из вежливости и каких - то там кровных чувств она предложит жить с тобой пока ты не заведешь себе семью.. Ты вообще понимаешь суть происходящего?... а если ты никогда не заведешь семью, станешь толстой и некрасивой, и тебя никто не сможет полюбить... Даже не потому, что ты толстая и некрасивая, а потому, что у тебя нет своего мнения... Потому что за все годы ты так и не смогла сделать что-то сама...

И вот сейчас читая "Дневник" Паланика, ты вдруг случайно вспомнила как на уроке английского в 7 - 8 классе учительница смеялась над двоешником, которого все так ненавидели. просто потому что он был не такой как все... Смеялась потому что он не умел читать по-английски... И ты смеялась вместе с ними не потому, что тебе было смешно... А от тупого страха который прижимал тебя к стенке и говорил, не будешь смеяться с ними будешь не такой как они а значит они будут смеяться так же над тобой... И из - за этого страха ты не могла набраться смелости встать и закричать хотя бы "как вы смеете... Вы же учитель"... Ты просто сидела и слушала, как этого мальчика втаптывали в грязь...

Что теперь?... Так и будешь сидеть на месте?.. Так и будешь позволять другим думать за себя?...
Ты когда нибудь в этой жизни можешь разозлиться на себя м?

Или ты так напугана, что не можешь даже показать себя настоящую...
А когда ты была настоящей?...
Когда говорила фразами бабули?
Или когда ругалась как твой брат?
У тебя нет ничего своего...
Есть только тело... И душа, которой хочется начать всё заново... Душа которая сейчас диктует тебе эти строки...
Чувствуешь боль?...
Она будет в тебе нарастать пока ты не остановишься, и не начнешь жить САМА за СЕБЯ!!!
Пока ты не сделаешь сама выбор...

4 - ка по Математическому анализу Ведь ты её заработала не для себя... Ты была бы рада 3-ке Но зато своей собственной тройке на которую ты знала этот предмет...
Из за мамы ты только старалась получить эту сраную 4 ку...

Выбери, черт возьми, свой путь...

Если вы нашли у мужчины слабое место....пощупайте его и оно станет крепче

Каждая женщина должна иметь четырех домашних животных. Норку в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за все платит

Если любишь человека, отпусти его; если он вернется, значит, он твой, а если нет - значит, догони и убей его лопатой

Друзей не надо иметь - с друзьями надо дружить

Люди делятся на две половины. Одни, войди в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие : " А вот и я!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

умереть за любовь не сложно.сложно найти такую любовь, за которую стоит умереть

Вся наша жизнь – игра, а флирт – одна из приятных ее разновидностей

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Не надо относиться к жизни чересчур серьезно. Вам из нее живым все равно не выбраться

Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок

Даже,если девушка подарила тебе ключ от своего сердца - не торопись радоваться,завтра она может сменить замок...

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники

Жизнь - как туалетная бумага, кажется что длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Очень жаль, что когда трахают мозг, оргазма не получаешь

любовь убивает время а время убивает любовь

Город 312 - Невидимка

Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зелёную листву,
Она пугливо прячется от солнца
В глазах её такая печаль
И океан несбывшихся желаний.
А рядом с нею лето невзначай
Уснуло на расправленном диване.

Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз.
Кому-то пусть глупо и дико,
А вот для неё это всё всерьёз,
Ответ на главный вопрос.

Ей незачем звонить по пустякам,
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока,
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.

За окном летят белые снежинки... Белые летние снежинки.. Я ловлю одну из них и она такая мягкая с чуть твердым зернышком внутри...

На кончиках пальцев... Самими кончиками.. Я способна руками запоминать лица дорогих мне людей...
Жесты... руки... Мне не сказать что-то главное... точнее мне не нужно говорить... я могу всё выразить руками, жестами объятиями и рисунками на листе бумаги...

Статистическое восприятие мира... Мне нравится трогать всё... я не могу полностью насладиться шедевром если его не потрогаю не докоснусь...


я люблю идти по городу и держа руку за милиметр от стен Домов, таких разных непохожих друг на друга, чувствовать их тепло,.. Чувствовать тепло набережной Не прикасаясь чувствовать холод Воды... ловить в руки Лоскуты Ветра.

Люди все такие разные... Если я вдруг когда нибудь лишусь зрения я буду наизусть помнить руки дорогих мне людей... Я всё помню...