Есть один момент. Я тут не занимаюсь тем, что всё время обсираю своего бывшего мужа. 
Это не оправдание, а расстановка точек над i.
Я ищу ответы на вопросы. Вопросы, на которые он больше не даст ответов. Моя остеопат гвоорит, что внутри меня есть то, с чем я не могу примириться.
я не могу отпустить эти отношения. не потому, что мне хочется вернуться в них. 
А потому что мне больше не с кем посмеяться над той самой шуткой, над которой мы смеялись с ним. Это вызывает огромную боль, это в секунду вызывает слёзы. 
Кому кажется, что я железная со стороны, вы ошибаетесь. это только "кажется".
у меня всё время болит. 
от того, что не получилось так, как хотелось. от того, что были моменты, чудесные моменты, и мы не смогли их сохранить. когда я это вспоминаю, и не могу сказать "а помнишь, как..." и в ответ услышать смех или привычное "дааа, было так классно, а ты так смешно..." и всё в такой духе, от этого больно. чертовски. Перманентная боль. Как будто человека больше нет. Как будто он умер. 
Все эти фотографии, которые гигабайтами лежат на жёстком диске. Все эти воспоминания, которые лежат в ящиках. Все эти фотки, которые попадаются у родственников и друзей. и я никому уже не могу сказать, кто бы понял, как он. 
Мне больно. 
очень сильно. 

Я знаю, что эти отношения, эти большие огромные отношения кончились. и возвращаться в них не хочется. но от того, что я виновата в том, что мы не можем общаться, у меня болит. 
и эта рана огромна. 
эта рана больше, чем я сама. Она похожа на язву, которая всё больше и больше. и я не могу её залечить. 
Я стараюсь. 
но я не понимаю, как. 

Я прощаю себя и на время помогает, потом боль опять вскрывается, вырывается, и волком воет во мне. Боль сравнима с физическим ощущением огромного давящего стального груза на груди. 
Я потеряла человека, который хранит память обо мне. 
и этому человеку тоже больно. ещё больнее, чем мне. 

И в среди этой боли, я пытаюсь быть счастливой. 
Отчаянно пытаюсь. 
Встречаю рассвет на пляже с человеком, который с ночного поезда едет ко мне в Кронштадт..несмотря на утро, несмотря ни на что. Едет, как можно быстрее. Едет и проводит время со мной, даже если этого времени крохи.
Человек, который значит для меня так много..
Которому я дорога..
Который дарит мне Ирисы и Розы. просто так. Просто потому, что я его девочка.
Еду с ним в электричках и слушаю его голос, который говорит мне самое сокровенное. 
Когда-нибудь я смогу рассказать ему, как у меня болит. 
Когда это перестанет быть огромной лавиной.

и я про него ничерта никому не могу рассказать. 
Где ты была на выходных? что ты видела? 
А я была с ним, с ним была, и с ним видела, и смотрела. И обнимала его.
Ощущала тепло, загорала полуголой, целовалась, смеялась, и слушала тишину. 

Ты моя тишина.

@музыка: Дайте Танк (!) - Паника

@темы: Чувства, Боль, Борьба, Бо, S.

---

структурировать мысли, записывая их. 

Я пытаюсь оправдать себя в своих глазах. 
Я пытаюсь простить себя.
Всю жизнь жить честно, учить жить честно других и налажать по самые уши.
честно? честно по отношению к кому? 
Честно по отношению к другим, потому что иначе к тебе могут относиться так же. или честно по отношению к себе, чтобы относиться к себе хорошо. 
Выбрала "честно к себе" - лучше относиться к себе не стала, или стала на короткое время, но сейчас ковыряю свой мозг, выедаю саму себя. 
Выбрала "честно к себе", а это значит "нечестно к другим" - жду подставы от остальных, перестаю удивляться выбору людей. не верю больше никому.

Сколько я ещё буду мучиться тем, что сделала? Почему другие могут это забыть, а я нет?
Погубила ли я саму себя?
Почему я считала, что поступаю правильно?
Считаю ли я так сейчас? 

и да, и нет.

Саморазрушение в чистом виде. 
Мне не остановить поток сознания.
Не успокоиться. 
Я бушующее торнадо.

и мне страшно.
Кажется, так можно дойти до ворот психушки. 

я не понимаю, почему я не могу сама себе протянуть руку помощи. 
Почему я-Пилат и я-Мастер, который клянёт Пилата за струсость и не может его простить. 
Он простил его тогда, когда покончил с собой, чтобы обрести покой.
Покой обрёл Мастер и Пилат. 

Крах личности. 

Строй заново.

Невыносимая зыбкость бытия.

@темы: Боль, Мысли, Борьба

---

Сережа мне снится часто. Чаще, чем я думала.

Чувство вины не отступает и чувство "быть хорошенькой и всё исправить" тоже. 
я каждый день в голове сажусь сама перед собой и начинаю психотренинг.
это сложно.
я стараюсь убедить себя в том, что не смогу никакими способами стать хорошей для того, кто этого не хочет. 
сложно даже описать и сформировать в слова то, что разрывает меня на части.

Сегодня мне снилась твоя новая девушка, и что кошка пришла к тебе, а я её у тебя забирала. снился твой папа. меня раздражают эти сны. 
я с удовольствием смотрела что-то иное. как переключить этот канал?

в конце концов, я приму себя со всеми потрохами. 

единственное, что меня успокаивает, это, если бы мы расходились по иной причине, то Серёжу не отпустило бы от меня. а так злость помогает ему меня забыть. может быть, так лучше. 

я в любом случае была бы для него плохой. 

Расставание - это всегда про грусть, всегда кому-то плохо. в данном случае обоим. особенно после стольких лет. 
Я искренне надеюсь, что его отпустит быстрее и он перестанет проёбывать время своей жизни и начнёт двигаться и действовать, как это случилось с ним после расставания. Надеюсь, что он не сбавит обороты. 

Начиная эти отношения, я не думала, что мне будет так сложно поддерживать. Возможно, это из-за того, что поддержка преобразовалась в единственную опору, и я просто не вывезла всего этого. невозможно тащить на себе проблемы и депрессию сразу обоих людей. 
да и к тому же, когда человек не видит, что есть проблемы в отношениях, ты не сможешь один их решить за обоих.

и всё же. 11 лет. сдуреть. половина сознательной жизни. Переход из детства в осознаность.

Это было прекрасно. ужасно было только в последние 3 года. 
Спасибо за это время. 
Я люблю тебя и люблю всё наше время. и желаю тебе только самого светлого будущего, мой замечательный и умный мальчик. 

Всё будет хорошо.
у меня.
у тебя.
♥

@темы: Чувства, Боль, Борьба, S.

---

10 декабря 2023 года в дтп погиб мой двоюродный брат Федя. 
Его мама ушла из жизни в 20м
Он был на год меня младше.

я жалею, что не звонила тебе чаще...
прости.

@темы: Боль