Посмертные записки. История Любви

Как же хочется вылететь из окна
И помчатся куда-нибудь ввысь
Мне грустно... хочется плакать
Улыбаться и плакать
Завернувшись в одеяло молча смотреть какой-нибудь шикарный фильм и пить горячий чай...
Мне так хочется быть кем-нибудь понятой
В то же время я не могу хорошо выразить свои мысли.
Дико скучный ребенок... так хочется перестать бороться с собой...
Просто быть тихой и незаметной, а не той, которую все знают...
Хочется просто уйти ото всех...
Чтобы совсем никто не искал.
А такой быть не получается.
Приходишь куда-то и все время ты та, которую все знают, а не та, которой хочется быть.
И тут уже не понять кто кому врет... Ты Им, Они Тебе, или Ты сама Себе...
Ведь они тоже могут притворятся...

Быть все время непонятой это страшно...
или нет?

И поняла она что писать-то особо нечего =)

Хм... Ну вообщем-то надо написать.. иначе я опять потеряюсь...

Я ослаб почти без сил спасать себя я не просил
Дожить до снега под дождем сложней всего сложней того
Того кто правильный герой он знает код и он с тобой
Разделит солнце пополам вдруг треснет мир по старым швам

Случайный мальчик под окном уронит бомбу а потом
Прочтут в газетах о другом
Статью ты вклеешь в свой альбом про эту девочку

Лишь к утру уйдет печаль, а я так нежно все шептал
Тебе на ушко язычком так ласково, но не о том

Как ждет тебя под тем окном тот мальчик с плюшевым тортом
Подарок тот не для тебя в коробке спряталась змея
Для этой девочки…
СНЕГ ПОДО МНОЙ
СНЕГ НАДО МНОЙ

Я слаб почти без сил, и он лежит и взгляд застыл
Да он правильный герой да он знал код и он с тобой

Исчез из мира навсегда и мальчик тот не виноват
Что просто жил страдал, любил
Как не старался, не простил ту девочку.

Хочется плакать и смеяться, просто от того, что нечего делать
Хочется гулять, потому что погода хорошая.
Хочется представить будто жизнь игра, сохраниться сейчас, чтобы можно было рискнуть и попробовать всё что нельзя, а потом загрузиться с того самого момента, когда мне было 18 и продолжить свою размеренную и осторожную жизнь. Но факт в том, что Жизнь хотя и является игрой, в ней нельзя сохраниться Тебе с рождения дан выбор. Кто-то рождается тем, кто умеет рисковать и хватать все в нужный момент. А кто-то рождается, чтобы бояться.
Но факт в том, что я никогда не узнаю мир риска, потому что он не предназначен для меня, я не умею врать, глядя человеку в лицо, не умею ничего скрывать, потому что я не умею хватать вовремя. Я всегда спрашиваю разрешение у бабочки можно ли её поймать и пока я задаю вопрос, она в этот момент уже парит высоко над землей.
Легкие деньги не для меня. Всю жизнь мне нужно будет чего-то добиваться, неважно чего, главное то, что мне не будет так просто все даваться, и надо с этим смириться. Почему? Быть может, именно потому что я свято верю в то, что деньги не играют большой роли в этом мире, самое главное - все что внутри тебя. А может это просто отговорка, чтобы не признаваться себе, что я трусиха.
Я боюсь потерять всё. Всё на чем держится мой крошечный мир. Семья... Друзья... Универ...
Я прячусь за умными мыслями, чтобы оправдать себя.
Я боюсь сделать неправильный шаг. Хотя все равно его совершаю.

НО проворачивая собятия за последние месяцы я понимаю, что это пишу не я... А кто-то, кто только начинал учится на первом курсе... возможно я чего-то и боюсь, то есть не чего-то, а так же боюсь каждого шага. Изменилось лишь одно. Я стала рисковать. Рисковать и не жалеть о том, что сделала. Рисковать, прислушиваясь к ситуации. Рисковать, спрашивая А стоит ли?... Золотая середина?

О чем я думала, когда вылезала из окна своей комнаты? О том, что никто ничего не узнает. Я почему-то была уверена, но конечно адреналина у меня была дофига. Пустяк, а приятно, что я могу ослушаться. Доказать себе прежде всего.
О чем я думала, когда начинала курить? О том, чтобы доказать себе, что я способна на плохой поступок, глупый но плохой.
О чем я думала, когда бросала? Не помню. Я так до сих пор не понимаю, почему я это сделала.

О чем я думала когда исправляла отметки в своем дневнике в 5ом классе?
О велосипеде и роликах. А потом? А потом о том, что больше этого не буду делать, потому что совесть не давала спокойно жить она терзала меня снами о том, что мои родители все узнали.
Но учительница ушла из школы. И никто ничего не узнал. И после этого поступка ты обманула сама себя, исправив отметки в дневнике 11го класса. И мама все узнала. Это было глупо. Более чем... Потому что ты тряслась, тем самым выдавая себя.

Чтобы рисковать надо иметь лицо с каменными мускулами и наглые глаза и цепкий язык. Но и это не главное. Самое главное - уверенность в себе, которая помогает твоей удачи быть рядом с тобой.

Но все это мелочи. Хотя из них состоит жизнь.
После этой зимы я уже не буду бояться рисковать. Я поняла, что итог не важен, если ты знаешь, что рискуешь всем. Не важно останешься ли ты один или будешь с кем-то. Важно то, что ради этой ситуации делал. Пустил все на самотек или отчаянно плыл против течения. Потому что если ты боролся с течением, то не от тебя зависит достигнешь ли ты цели. Все зависит от быстроты течения. Тебе просто не так обидно, если тебя вдруг все-таки скинули вниз по водопаду. Потому что вопрос уже не в тебе. А в том, рисковала ли вода, чтобы пойти наперекор законам природы и помочь чудаку добраться до цели?...

И мне стало легче. Я поняла, что мне мешало.
Обида сжигает человека.
Сжигает и убивает в людях желание жить.
Нарушает гармонию и угнетает.
Обида глупа и не живет вечно.
Как мыльный пузырь когда-нибудь лопается, попадая в глаза и вызывая слезы.
А слезы иногда лечат. и говорят чего не хватает.
Когда-то мы знали друг о друге все. Ну или почти все.

А потом все треснуло.
лопнуло упало и разбилось,
И тысячи хрупких осколков оставляли твой звенящий как колокольчик голос
и наше лето.

Так трудно в чем-то признаться.
особенно в том, что ты не прав, когда так не считаешь...
А особенно мне с моей гордыней...

А что теперь?
о[т]пустить ситуацию.
И все так странно.
И кажется нелепее на свете ничего нет,
и так просто написать...
Проще простого набрать врезавшийся в память номер и услышать твой голос.

И это не объяснить.
И никто не поймет.
и пусть.

и все же...

Концетрирую зрение на желтой точке фонаря за стеклом и не могу оторваться от мысли, что я вновь держу в руках сокровище, которое горит оранжевым пламенем... Открываю книгу и снова летит за строчкой строчка, выжигая во мне все плохое.
И снова это чувство тоски. Тоски по сказке.
Я там. Я живу. и Я здесь. где ЛЮБЯТ. И это пугает и рвет на части.
Я забываю, что было с утра, путая сон с реальностью.

Я живу?... *ущипнула себя*
Да это вроде бы реальность.
Ядовитая она какая-то.

А вообще все на своих местах.
Как впрочем и всегда.
Как и было.
И от этого неспокойно.

Я просто не хочу вас терять...
А в мою жизнь стучатся новые люди... Не хочу не хочу не хочу!!!...
Я боюсь ужасно боюсь новых людей...
Я имею права чего-то бояться?

"Я не верю, что ты можешь бояться публики... Ты просто прирожденный лидер"©
Лестные слова, спасибо... Но я действительно трусиха... Боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, казаться глупой, боюсь не понравиться... Но плюю на все это. И смело и открыто заявляю о себе, хотя внутри всю колбасит...
Но больше всего я боюсь парней...
Боюсь и презираю этих особей, которые отталкивают девушек лишь бы посадить свои задницы в автобус, которым всего мало и они требуют полного внимания к своей персоне, которые слишком много мнят о себе, хотя не стоят мизинца, которые смотрят на тебя оценивающим взглядом и решают шмара ты или пиздатая телочка, с которой можно потрахаться... Суки!

Еду в автобусе, включаю радио и слышу слова из песни, от которых у меня глаза на мокром месте...

"Когда нибудь мы снова встретимся С теми, кто дорог тебе и мне, С теми, чья любовь не изменится, Став музыкой в небесной тишине..."©

Если вас не будет рядом мне будет очень тяжело... Я счастлива, что вы у меня есть... правда правда.