Эта запись была не закончена, я просто не смогла её закончить, я была на грани срыва, я хотела плакать навзрыд:
"Знаешь, ты ведь не думала, что будет ТАК сложно.
Ты ведь ТАКОГО состояния не могла предположить, хотя и знала, какой пиздец тебя ожидает, и проворачивала это в голове.
Знаешь, ты же сильная и справишься.
Ты ведь сможешь себя простить. Не смогу
Мастер простил Пилата, простил себя, ты тоже сможешь.
Мне больно, плохо, сложно. Я не могу притворяться, что всё хорошо. Мне не поделиться ни с кем о том, как мне: плохо или хорошо. Потому что у всех своя личная жизнь и чужие сопли не нужны, и даже, если кто-то говорит, что не осуждает тебя, всё равно осудит. Всё равно покачает головой. Либо начнёт психоанализ и ввернёт совет, который тебе нахуй не нужен. Или пошутит, что уместнее, чем любой мерзкий совет.
Уйти от Серёжи мне было необходимо. Я больше не могла дышать. Я больше не могла петь. Не могла танцевать. Бессмысленен был каждый шаг. И я ощущала это каждый день.
Бессмысленен для меня и для него.
Отношения были убиты ещё в Апреле 2020 го года, когда от хлопка двери посыпалась облицовка отношений. Видимо не так мы были крепки. Видимо тот, кто держал несущие стены, решил про себя: "Зачем".
А вот то, как был реализован этот уход. Это было сокрушительное предательство своих собственных идеалов, не говоря о том, что возможно впервые в жизни обманула человека, который доверял мне больше остальных.
"зато теперь ты знаешь, почему стоило поступить иначе"(с)"
через 2 часа после этой записи, я ревела навзрыд в метро в плечо Бо. Я не плакала так очень давно с 22 вевраля 22 года. Как ребёнок, заходясь, задыхаясь.. я ревела час.
А потом он со мной говорил про ответственность. Это были такие важные слова.
это были нужные слова.
оказалось, что я ошиблась и могу поделиться. И меня могут просто выслушать. И не только он.